моя семья

А, вот она, мякость полезла!  Посветите фонариком, видите? Видите?

Поскольку у меня официально зафиксировано сотрясение, то я имею право не утомляться всякими обязанностями, а просто от души поумничать, что я всегда люблю.

Сегодняшняя тема - семейные тайны.  Тайны семьи надо узнавать и осознавать.  Не надо их хранить (если это не рецепт кока-колы). Я тащу по жизни не только свою историю, но и тайны всех моих предков.  Если их скрывают от меня, то как я узнаю что несу?  Раскрытая семейная тайна, какой бы постыдной и непривлекательной она ни была, облегчает жизнь потомству. 

Сегодня мама в сердцах сказала, что был период, когда она хотела уйти в монастырь.  Нет, не в молодости, в пылу духовных исканий и плотских терзаний, а сравнительно недавно.  Это до чего же надо было дойти человеку, почти (или тогда уже) бабушке, чтобы о таких вещах задумываться? Что привело её в такое отчаяние?  Впрочем, не исключено, что она это сказала для манипулирования нами.  Дружная семья отличается высоким уровнем взаимной манипуляции ее членов - в хорошем смысле. 

Справка о маме: родилась в семье врачей, грузинская католичка, была старшим ребенком из трех детей, мать умерла когда дочери было только шестнадцать.  Депрессия.  Появилось повышенное чувство ответственности за младших брата и сестру. Привычка контролировать.  С другой стороны, отец, тетки и дяди нежили и баловали ее, как это умеют делать в Грузии с девочками.  Вышла замуж в 30 лет вроде удачно,  у мужа квартира в Москве, работа, карьера.  Сама тоже нашла хорошую работу.  Родила двух сыновей.  Потом в 1988 переехали в Тбилиси, развалился Союз, науку задвинули, соответсвенно муж стал получать гроши, и всю семью стала тянуть она со своим преподаванием английского.  До сих пор.  Для мужчины грузина - главы семьи это полный пиздец, удар по самолюбию.  Даже если ты супер какой математик.  Самооценку стирает начисто.  Соответственно, хлеб насущный, всё на ней.  Слава богу, я эгоистично свалил из родного гнезда в в 93м в Москву и не видел всего этого ужаса, скандалов, их бедность, беспредел на улицах.  Изо дня в день, год за годом.  Да, но монастырь?  При живых муже и младшем сыне, которые в тебе нуждаются?  Если у меня когда-нибудь будут люди, которых я люблю, и которые от меня зависят, я вряд ли буду думать о монастыре.  Ведь есть такая мотивация - защитить, уберечь.  Зачем монастырь?  Что случилось?  Она чрезвычайно терпеливая, ответственная и без чувства юмора.  Часто у нее дома бывал такой вид, что хотелось с тоски повеситься.  Такому настроению противостоял только оптимизм папы, который оказывал на нее , по-моему, психологическое давление.

А папа?  
Первый сын (я) - мамин любимчик, желанный ребенок.  Когда я немного подрос, мама начала работать, дела у нее пошли хорошо, даже в Англию на стажировку послали, это в конце 70х.  Карьера пошла в гору.  По возвращении сулили хорошую перспективу.  Но папа срочно заделал ей второго ребенка (моего младшего брата), который, как я понимаю, не особо входил в мамины планы.  Не хуй жене карьера, жена должна дома детей растить, пока муж прулит нетленку, тянущую на Нобелевскую. Папа вероятно испугался повторения неудачи своего первого брака, когда его тогдашняя жена (русская) не захотела прекращать ходить в рейсы в море по шесть месяцев (она гидробиолог, милая женщина, мать моего сводного брата, приютила меня, голодного аспиранта).

Ну ладно, решила мама, буду растить тебе детей, пока ты формулы рисуешь.  Интересно, что ее карьере второй ребенок так и не помешал.  Но папины родители настаивали на переезде сына из Москвы в Тбилиси (на кой хуй?! на кой хуй?!), несмотря на то, что мама была против.  Переехали и все материальные проблемы повисли у нее на шее.  Ни тебе карьеры в Москве, ни тебе Нобелевской, кругом провинция, война, голод, тупые студенты и муж - банкрот как добытчик и глава семьи.

Вот она, бля, правда о моей дружной теплой семье.  Для меня она правда дружная и теплая.  Кто тут прав, виноват?  А мне по хую, меня факты интересуют.  По ним я узнаЮ, почему я такой какой есть.

моя семья 2

Двинемся по другой ветке моих предков.  Семья бабушки, папиной мамы.  Это полный пиздец.  Начнем с ее отца, моего прадеда.
Покойная моя бабушка - благородных кровей.  Ее отец - простой дворянин, а мать - княжна.  Земли, церкви, выезды, замки.  Всё заебись.  Но самая соль вот в чем.  Приходит Советская власть.  Моему прадеду в это время около 35 лет.  Он понимает фишку и добровольно отдает все свои земли, которые не может обработать сам и весь скот,  за которым не может смотреть сам.  За это его избавили от унизительного раскулачивания и даже потом выбрали главой сельсовета.  Сам!  Человек до 35 лет в руках лопаты не держал, только и делал, что кутил, охотился и трахал крестьянок.  А тут вдруг стал крестьянином.  Оставил себе один виноградник, одно кукурузное поле, пару волов, коня и домашний скот.  Никаких наемных рабочих уже не полагалось.  Княжна вела хозяйство и растила трех дочерей.  Трудно.  Но постепенно  как-то всё наладилось.  Думаете, всё?  Хуй!  Назовем это чудовищной несправедливостью, которая просто так никуда не исчезла.  Она передалась дочерям, в частности моей бабушке, старшей дочери, в качестве уязвленной гордости, оскорбленного достоинства.  "Вы все здесь на нашей земле живете, всё это наше, но вы у нас это отняли", с такими мыслями выросли моя бабушка и ее сестры.  Огромный personal space.  Обиженность на мир. Обиженная гордость.  
Это передалось их детям, в частности, моему отцу - он тут, понимаешь, напрулил нетленки на Нобелевскую, а мировое сообщество, хуй знает, не ценит, сволочь, не понимает.  Нобелевская моя, но не дают.  От отца эта обиженная гордость передалась нам, братьям.  Мы  хуй знает какие крутые - нам полагаются шестисотые мередесы, PhD из Гарварда, супер-телки должны сосать наши мощные члены в перерывах между супер-идеями и супер-сделками.  Но, блядь, не сосут! И PhD не дают.  И мерседес зажали.  НАМ ДОЛЖНЫ, НО НЕ ОТДАЮТ.  История повторяется, но уже без явных причин.  Почему?  Потому, что я тащу за собой эту мантру.

Написав всё это, я надеюсь от этого избавиться.  Как сказал кто-то, написанное слово умирает в момент написания, или что-то.  

Никто МНЕ ничего не должен.  
Кругом такие же люди, как и сто лет назад.  У меня сотрясение мозга.  А могло бы ведь хуже.  Или лучше.  Мне не нужны те земли.  Хотя я мог бы наверное их купить.  Я просто хочу маленьких радостей.  И я ТЕПЕРЬ знаю, что важно уметь смиряться.  Потому, что у меня могут опять что-нибудь отнять.  Но смирившись, я устою и не буду отчаиваться.  Я бы не смог к этому прийти, не зная этой истории.  Мой прадед смирился с Советами, прожил скромно и достойно.  Но моя пробабка не смирилась и передала обиду дочерям.  Они размазали это по своим семьям.  И дальше.

Думаете это всё? :))))  Копнем глубже.

Предки моего прадеда не то сбежали, не то были изгнаны из Сванетии.  За какой-то серьезный проступок.  За какой?  Изгоняли по-моему за воровство.  Но наверное никогда не узнаю.